すわっちゃった、完全に。

なんでだろ。

スノボ旅行のせい？あのセリフのせい？
4月からの人事のせい？

もちろん会いたいんだけどね。
あっという間な気がしなくもないけど、やっぱり2週間長かったもん。

早く顔見て「アホー！」って言ってやりたい。

期待しない。
受身にならない。

少し離れて事実を見れば・・・ね。
悲しいけど事実は事実。

今日から2月。
しかも月曜。

はい！笑って！

「やっぱり送るよ。気になるから」
寂しい気持ちを抑えて電車に乗ったから
すごく嬉しかった。
同じ気持ちだったのかなって。

だから、その分ショックが大きくて。

想定してなかったわけじゃないけど
ぶわーって出てくる涙をこらえるのに必死だった。

5日間っていい方に考えていい？

2週間は正直長すぎるよ。

昨夜突然の入稿を言われたときはどうなるかと思ったけど、
どうにか終え、今日は前から決めてた有休。
大宮のお友達のところへ行ってきます！

私は私でがんばるんだ。
じゃないとやってられないし。

信じるって決めたのに、
いろいろな場面や感覚を思い出しては、ひとり悶々とする日々。

ね、ね、仕事の話や友達カップルの話の前に、何か忘れてない？

ありがとう。

信じたいと思います。

いろんな愛を感じる今日、私はどうなっていくんだろう。

ほっとけないのに一緒にいると安心できる。
矛盾してるよね？

はー・・・。

私、好きになっちゃったかも。

今週はよく遊んでよく働いて、
濃い一週間だったなぁ。

もう、フラフラでヘトヘト。

でも思う。

笑ってたい、こうやってずっと。

精神状態が顔に出るのは
大人としては決してほめられたことではないけど、
どうか、今だけは許してほしい。

どうしたって笑っちゃうんだもん。

フワフワしちゃうんだもん。

仕方ないじゃん！

一瞬ドキドキしちゃった。

クラブ、ジャンルが合えばやっぱ楽しい。

年齢的（体力的）に長時間は厳しいけど、
出会いとかじゃなく、ただお酒飲んで音楽があって。

いいっ！

ここ最近で一番よかったかも。

穏やかな生活が戻ってきた。

もっともっと感謝したい。
普通であること、大切な人の存在に。

笑顔がこぼれてしまう。

運気上昇してるよ、絶対。

きれいごとだけじゃ生きていけない。

これでいいんだ。

メール、ありがとう。

『あなたは私の婿になる』
『THIS IS IT』
『サイドウェイズ』

忘れないうちにメモ。

三連休。
天気も過ごした時間も、ちょうどいいあたたかさ。

母の職場へおじゃま。保育園の運動会。
今年も、元気な子供たちに癒され、「結婚っていいなー」と。
子供たちのかわいい笑顔を見ていたらなぜか涙が出てきて焦った。
何やってんだろ、私。

思い立って映画鑑賞。『私の中のあなた』を会社の人を誘って。
久しぶりにゆっくり話したかったのと、独りで泣くのは寂しかったから。
2人して号泣。泣きすぎて目が腫れた。
母親って、家族って偉大だね。子供への愛情って、難しいね。
映画後のお茶ですごいことを言われ、チャイを吹き出しそうになった。

帰省した友達と、11月に結婚する友達の色紙作り。
絵心がないので、前に気まぐれで買ったELLEの切り抜きと、
思い出の写真と、みんなからのメッセージをペタペタ貼ったら
なかなかいい感じに。
2人で自画自賛、友達の喜ぶ顔を想像してニヤニヤ。

こんな毎日が続けばいいのになぁ。

人生のターニングポイントかもしれない。

人と向き合うことは自分と向き合うこと。

24時過ぎに帰宅する日が続いてた2ヶ月前より
ずっと体力を消耗する。

がんばりどころだけど、
今回は甘えてみるんだ。

もう子供じゃないんだから、食い止めた。

方法は、旨だれチキンを食べる、部屋の模様替え、半身浴。

大丈夫。
焦らない。

運動不足で体が重い。
ピラティスやりたいけど、日曜の教室ってなかなかないのね。
今の仕事だと平日は危険だし、でも土曜は遊びたいしなぁ。

ひとつがうまくいかないと、他のいろいろなことまでうまくいかなくなる。
というか、「投げやりになる」癖。

再発？？

やばい。

がんばれない。

木曜本社に出張だったから、金曜代休とって
土曜まで都内で過ごした。

近くの公園で温かい日差しの中朝ごはん食べたり本読んだり、
昼間から銭湯行ったり、
気になってた映画『幸せはシャンソニア劇場』観たり（まぁまぁでした）、
久しぶりな二人と会ったり。

夜の銀座で色々考えたり。

数年ぶりに黒髪にしたり。

ある意味贅沢な時間の使いかたしてリフレッシュできた週末。
明日からまたがんばるよ。